Δευτέρα 18 Αυγούστου 2008
ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΜΑΜΑΔΕΣ...
Τι θα μπορούσε να σας λέει το μικρό σας…
Μη με κάνεις να νιώθω μικρότερος από ότι είμαι. Αυτό με κάνει να παριστάνω τον σπουδαίο καμιά φορά.
Μη μου κάνεις παρατηρήσεις μπροστά στον κόσμο, αν μπορείς. Θα προσέξω περισσότερο αυτά που θα μου πεις, αν μου μιλήσεις ήρεμα μια στιγμή που θα είμαστε οι δυο μας.
Μη με προστατεύεις πάντα από τις συνέπειες. Χρειάζεται καμιά φορά να πάθω για να μάθω.
Μη μου δημιουργείς το αίσθημα, πως τα λάθη μου είναι αμαρτήματα, μπερδεύονται έτσι μέσα μου όλες οι αξίες που έχω μάθει να αναγνωρίζω.
Μη δίνεις μεγάλη σημασία στις μικροαδιαθεσίες μου. Καμιά φορά δημιουργούνται ίσα-ίσα για να κερδίσω την προσοχή που ζητούσα…
Μη μου κάνεις συνεχώς παρατηρήσεις. Γιατί τότε θα χρειαστεί να προστατέψω τον εαυτό μου κάνοντας τον κουφό.
Μη με παραχαϊδεύεις. Ξέρω καλά πως δεν γίνεται να έχω πάντα ό,τι ζητάω.
Μη μου δίνεις επιπόλαιες υποσχέσεις, νιώθω πολύ περιφρονημένος όταν δεν τις κρατάς.
Μη με αγνοείς όταν σου κάνω ερωτήσεις. Αν κάνεις κάτι τέτοιο, θα ανακαλύψεις πως θ’αρχίσω να παίρνω τις πληροφορίες μου από άλλες πηγές.
Μην πέφτεις σε αντιφάσεις. Με μπερδεύεις έτσι αφάνταστα και με κάνεις να χάνω την πίστη μου σε σένα.
Μην με κάνεις να πιστέψω πως είσαι τέλεια και αλάνθαστη. Είναι σοκ για μένα όταν ανακαλύπτω πως δεν είσαι ούτε το ένα ούτε το άλλο.
Μην αναστατώνεσαι όταν σου λεω «δεν σε χωνεύω». Δεν απευθύνομαι σε σένα αλλά στη δύναμη που έχεις να μου εναντιώνεσαι.
Μην διανοηθείς ποτέ πως θα πέσει η υπόληψη σου αν μου ζητήσεις συγγνώμη. Μια τίμια αναγνώριση ενός λάθους σου, μου δημιουργεί πολύ θερμά αισθήματα απέναντί σου
Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα...
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: «Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό».
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
«Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
«Νώε!» ανακράζει, «πού είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε!», παρακαλά ο Νώε, «έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μού έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό, για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μού έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης, χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό, γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία των βιοτόπων της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογό τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μού έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες, αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τούς αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο, γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα, για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω πριν από τουλάχιστον 5-6 χρόνια».
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. «Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;»
Και απάντησε ο Θεός: «Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
«Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
«Νώε!» ανακράζει, «πού είναι η Κιβωτός;»
«Συγχώρεσε με Κύριε!», παρακαλά ο Νώε, «έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μού έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό, για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μού έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης, χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό, γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία των βιοτόπων της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογό τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μού έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες, αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τούς αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο, γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα, για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω πριν από τουλάχιστον 5-6 χρόνια».
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. «Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;»
Και απάντησε ο Θεός: «Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.
Τι σκέφτεται μια πωλήτρια...
«Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε το νούμερο σας»;
Άστο κάτω και μην το αγγίζεις. Έφαγα μία ώρα για να τα διπλώσω και να τα τακτοποιήσω και ήρθες εσύ τώρα να μου τα κάνεις άνω – κάτω.
«Χρειάζεστε κάποια βοήθεια»;
Άντε γρήγορα. Όπου να ‘ναι θα φανεί το αφεντικό μου και εγώ πρέπει να δείχνω απασχολημένη.
«Καλωσήρθατε στο κατάστημά μας»
Ωραία. Άλλος ένας πελάτης που θα μου κάνει το κατάστημα άνω – κάτω και στο τέλος θα ψωνίσει μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.
«Να έχετε μια όμορφη μέρα»
Εμ βέβαια, τώρα που κατέστρεψες την δική μου.
«Ευχαριστούμε που ψωνίσατε από το κατάστημά μας»
Ευχαριστούμε που αδειάσατε το πορτοφόλι σας σε εμάς.
«Πολύ ωραίο το πουκάμισο που φοράτε. Από που το αγοράσατε»;
Το πουκάμισο που φοράς είναι πολύ καλύτερο από όλα αυτά που πουλάμε εμείς εδώ. Αναρωτιέμαι πως και ψωνίζετε από εδώ;
«Μην ασχολείστε να το διπλώσετε. Θα το κάνω εγώ»
Άστο κάτω κυρά μου θα το διπλώσεις χάλια είμαι σίγουρη.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο παντελόνι δεν υπάρχει ούτε στην αποθήκη μας»
Σιγά μην πάω στην αποθήκη να κοιτάξω. Έχω πάει 100 φορές από το πρωί.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο μπλουζάκι μας τελείωσε. Περιμένω όμως καινούργια παραλαβή στο τέλος της εβδομάδας»
Αφού δεν πρόκειται να ξαναέρθεις έτσι και αλλιώς δεν πειράζει που σου λεω ψέματα. Στο φινάλε και να έρθεις σκασίλα μου αφού θα έχω ρεπό όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.
«Φυσικά και αυτό το πουκάμισο είναι της μόδας»
Είναι της μόδας μόνο στην περίπτωση που είσαι καλεσμένη σε πάρτι της δεκαετίας του 1970.
Άστο κάτω και μην το αγγίζεις. Έφαγα μία ώρα για να τα διπλώσω και να τα τακτοποιήσω και ήρθες εσύ τώρα να μου τα κάνεις άνω – κάτω.
«Χρειάζεστε κάποια βοήθεια»;
Άντε γρήγορα. Όπου να ‘ναι θα φανεί το αφεντικό μου και εγώ πρέπει να δείχνω απασχολημένη.
«Καλωσήρθατε στο κατάστημά μας»
Ωραία. Άλλος ένας πελάτης που θα μου κάνει το κατάστημα άνω – κάτω και στο τέλος θα ψωνίσει μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.
«Να έχετε μια όμορφη μέρα»
Εμ βέβαια, τώρα που κατέστρεψες την δική μου.
«Ευχαριστούμε που ψωνίσατε από το κατάστημά μας»
Ευχαριστούμε που αδειάσατε το πορτοφόλι σας σε εμάς.
«Πολύ ωραίο το πουκάμισο που φοράτε. Από που το αγοράσατε»;
Το πουκάμισο που φοράς είναι πολύ καλύτερο από όλα αυτά που πουλάμε εμείς εδώ. Αναρωτιέμαι πως και ψωνίζετε από εδώ;
«Μην ασχολείστε να το διπλώσετε. Θα το κάνω εγώ»
Άστο κάτω κυρά μου θα το διπλώσεις χάλια είμαι σίγουρη.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο παντελόνι δεν υπάρχει ούτε στην αποθήκη μας»
Σιγά μην πάω στην αποθήκη να κοιτάξω. Έχω πάει 100 φορές από το πρωί.
«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο μπλουζάκι μας τελείωσε. Περιμένω όμως καινούργια παραλαβή στο τέλος της εβδομάδας»
Αφού δεν πρόκειται να ξαναέρθεις έτσι και αλλιώς δεν πειράζει που σου λεω ψέματα. Στο φινάλε και να έρθεις σκασίλα μου αφού θα έχω ρεπό όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.
«Φυσικά και αυτό το πουκάμισο είναι της μόδας»
Είναι της μόδας μόνο στην περίπτωση που είσαι καλεσμένη σε πάρτι της δεκαετίας του 1970.
Δευτέρα 11 Αυγούστου 2008
ΛΟΓΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑΤΡΟΣ
- Αν επιθυμείτε ο μπαμπάς και η μαμά να ανακοινώνουν σε κάθε γνωστό, μ' ένα χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά "Ο γιός μου / Η κόρη μου πέρασε Ιατρική" και τους φίλους σας να σας καλωσορίζουν σε κάθε μάζωξη με την προσφώνηση "Γιατρέ!".
- Αν ο μπαμπάς ή η μαμά είναι ήδη γιατρός. Άμα υπάρχουν και τίποτα αδέλφια, ξαδέλφια, θείες, παραθείες, κ.ο.κ. στον κλάδο, ακόμη καλύτερα! Ίσως κάποτε να ανοίξετε και καμιά οικογενειακή κλινική...
- Αν αισθάνεσθε ότι έχετε κάποια μακρινή συγγένια με τον Μαγκντί Γιακούμπ και θέλετε να τού μοιάσετε. Αυτό είναι α-π-α-ρ-α-ί-τ-η-τ-ο : οι μισοί σ' αυτή τη σχολή τον έχουν υποχρεωτικά πρώτο ξάδελφο.
- Αν έχετε κάποια σαδομαζωχιστική εμμονή με τη λέξη "αναμονή". (στέκομαι στην ουρά και συνέχεια γυρίζω στο τέλος - ένα πράγμα...) Στην ιατρική η ερωτική κορύφωση αγγίζει το Everest : περιμένετε να μπείτε, να περάσετε, να βγείτε, να γίνετε "αγροτικοί", να ειδικευτείτε, να διοριστείτε, να δουλέψετε. (καλά το τελευταίο, σε κάποιο ενδιάμεσο σκαλοπάτι, θα το έχετε ήδη ξεχάσει...)
- Αν θεωρείτε εαυτούς αλτρουιστές και πιστεύετε ότι θα μεταμορφωθείτε σε μια σύγχρονη version της Μητέρας Τερέζας της Καλκούττας, σύμφωνα με την οποία - παράλληλα με το φιλανθρωπικό σας έργο - θα έχετε την ευκαιρία να ΣΩΣΕΤΕ τον κόσμο, να θεραπεύσετε τον πόνο, το AIDS, τον καρκίνο και συναφείς ουτοπικές παπαριές. Σημειωτέον δε, ότι κατά την αρχική εγγραφή σας στη σχολή, η γραμματεία σας καλωσορίζει εγκάρδια : "Α ήρθατε; Εσάς περιμέναμε!"
- Αν το αγαπημένο σας κατοικίδιο είναι οι παπαγάλοι. Μόλις έχετε τελειώσει τη σχολή, εσείς και όλοι οι συμφοιτητές σας θα μπορείτε να επικοινωνείτε ά-ν-ε-τ-α με το αγαπημένο σας πτηνό.
- Αν τα ρουθούνια σας σκοντάφτουν στο τρίτο σύννεφο δεξιά, και κάπου εδώ γύρω έχετε παρκάρει το καλάμι και περιμένετε από στιγμή-σε-στιγμή να το καβαλήσετε. Στις ιατρικές σχολές είναι το MUST μεταφορικό μέσο.
- Αν σας αρέσει οι καθηγητές να σάς συμπεριφέρονται όπως ένα ενοχλητικό κακκάδι στη μύτη. Μόλις τελειώσετε - αν και εφόσον ακολουθήσετε μια ΜεΓαΛειΩδΗ ακαδημαϊκή καριέρα - θα έχετε την ευκαιρία να ανταποδώσετε σε κάποιους την ευγνωμοσύνη σας.
- Αν είστε αρκετά ματαιόδοξοι και σε απάντηση αυτών που μια ζωή σας παρομοίαζαν με "φυτά" (τριαντάφυλλα, τσουκνίδες, γλαδιόλες, και τα λοιπά) θέλετε να κρύβετε έναν "άσσο στο μανίκι" : "Πού πα' ρε Καραμήτρο; Εγώ είμαι ΓΙΑΤΡΟΣ!"
- Αν θέλετε να εντυπωσιάσετε κάθε αμόρφωτη γιαγιούλα σε κάθε απομακρυσμένο ελληνικό χωριό, πετώντας στον αέρα δυο-τρία τσάτρα-πάτρα "ψαγμένα" ιατρικά.
- Αν ο αγαπημένος σας χώρος διασκέδασης είναι το ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ, δεν μπορείτε να κανέτε χωρίς την γλοιώδη ασηψία των διαδρόμων, την ακαταμάχητη ευωδία των φαρμάκων και των απολυμαντικών, και φυσικά αν το στέκι καφεδοποσίας στο οποίο συχνάζετε είναι κάποιο νοσοκομειακό κυλικείο, με θαμώνες γιατρούς, φοιτητές, ασθενείς, καθαρίστριες, τρελούς και γενικώς "κάθε καρυδιάς καρύδι" (αχ, βρε θυμόσοφε λαέ!)
- Αν οι τελευταίες τάσεις της μόδας επιβάλλουν τα ανοιχτά χρώματα και θέλετε να είστε "a la mode". Με το λευκό ξεχειλωμένο σας πουκαμισάκι (κοινώς αλλά και μεταφορικώς ΡΟΜΠΑ) θα μπορείτε άνετα να πουλάτε μούρη - έχοντας φυσικά διευκρινίσει ότι δεν ανήκετε σε κάποια άλλη κατηγορία που προσπαθεί να κλέψει κάτι από την "αίγλη" του ενδύματός σας (μπλιάχ!!!) : φαρμακοποιούς, νοσοκόμες, τραυματιοφορείς, οδοντιάτρους, κομμώτριες, χασάπηδες (για το τελευταίο, δεν παίρνω όρκο...).
- Αν - σε ένα ΒΑΑΑααααθος χρόνου - θέλετε να ενισχύσετε τα Ε.Λ.Τ.Α. Με φακέλους μικρούς και μεγάλους που θα τσεπώνετε από κάθε δυστυχισμένο που θα σάς έχει ανάγκη, με τον θάνατό σας, τα ελληνικά Ταχυδρομεία θα σάς έχουν ανακηρύξει ΕΘΝΙΚΟ ΕΥΕΡΓΕΤΗ - κι ίσως μάλιστα βγει και κανένα γραμματόσημο με τη φάτσα σας πάνω, φαρδιά πλατιά.lol
- Αν οι αγαπημένες ηλικιακές ομάδες με τις οποίες συναναστρέφεστε, είναι άνω των 80.
- Αν ο σαδισμός είναι στο αίμα σας. Φανταστείτε την όψη κάθε κακόμοιρου παππούλη την ώρα που θα τού ανακοινώνετε τα άσχημα μαντάτα και ύστερα να "τήν κάνετε" με ελαφρά πηδηματάκια. (NICE, isn't it?)
- Αν λατρεύετε να διαβάζετε βιβλία γεμάτα άχρηστες ασυναρτησίες - επ' ουδενί με όχι λιγότερο από 600 σελίδες!
- Αν μια ζωή αγαπούσατε τούς γλωσσοδέτες και βρίσκετε σε αναζήτηση καινούριων. ("Εκκλησιά μολυβδωτή μολυβδοκοντυλοπελεκητή..."). Εδώ, θα βρείτε ΠΛΗΘΩΡΑ - στους οποίους κανένας φίλος σας δεν θα μπορεί να σας ανταγωνιστεί.
- Αν έχετε την ψευδαίσθηση ότι ιατρική είναι "επιστήμη", κι ότι με τις καλές σας επιδόσεις στα "θετικά μαθήματα", θα... "πετάει η ομάδα!"
- Αν θέλετε να συγκατελέγεστε στην κάστα των "έξυπνων" : σαν την Mensa ένα πράγμα. Όλοι οι άλλοι, τί είναι? Πάμε όλοι μαζί με μια φωνή : Η-Λ-Ι-Θ-Ι-Ο-Ι !
- Αν θέλετε να πάρετε "δικά σας" λεφτά στα χέρια μετάαααα τα 35 και να μεταμορφωθείτε στη δίποδη εκδοχή του κηφύνα.
Κυριακή 10 Αυγούστου 2008
11τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα
1)Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.
2)Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
3)Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
4)Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso
5)Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
6)Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
7)Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
8)Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
9)Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
10)Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
11)Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
2)Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
3)Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.
4)Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso
5)Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
6)Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
7)Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
8)Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
9)Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
10)Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!
11)Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!
ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε «λύσω»...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!
Ιχθείς: Πως είπαμε πως σε λένε; Σίγουρα δεν σας θυμίζει κάτι ;
Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε «λύσω»...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!
Ιχθείς: Πως είπαμε πως σε λένε; Σίγουρα δεν σας θυμίζει κάτι ;
ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΜΕΝΗ ΛΑΜΠΑ
ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.
ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ : Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ:Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ:Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δυο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ:Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση ? δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ :Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει ? το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου? και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ: Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα
ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μια λάμπα;
ΔΙΔΥΜΟΙ : Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.
ΛΕΩΝ:Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ:Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δυο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.
ΖΥΓΟΣ:Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του
ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση ? δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ :Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει ? το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου? και θα την καταργήσει.
ΙΧΘΥΣ: Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα
ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΕΜΠΟΔΙΟ
Ο Κριός θ' αρχίσει να κουτουλάει το εμπόδιο... θα μπουκάρει σαν οδοστρωτήρας! Χτύπα - χτύπα θα ρίξει το εμπόδιο και θα ασχολείται μετά με το καρούμπαλο μπαίνοντας σ' έναν φαύλο και ατέρμονο κύκλο χτύπων του κεφαλιού στον τοίχο.
Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...
Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.
Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.
Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.
Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην προσπάθεια να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.
Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί...
Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ' αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...
Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει...
Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ' αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
Ο Ταύρος, θα περιμένει το εμπόδιο να φύγει μόνο του πίνοντας φραπέ σταυροπόδι. Το εμπόδιο δε θα φύγει, ο καφές όμως σίγουρα θα τελειώσει.
Ο Δίδυμος, θα ψάξει για άλλο δρόμο...
Ο Καρκίνος θα επιχειρήσει να τα φτιάξει με το εμπόδιο: Είναι ο σταθμός του προορισμού του, θα το πιάσει με τις δαγκάνες του και θα το κουβαλάει με απίστευτη προσκόλληση και με κίνδυνο να πάθει ασφυξία το εμπόδιο... Στο τέλος όταν το εμπόδιο ξεπεραστεί, θα μελαγχολήσει.
Ο Λέων, θ' αρχίσει να βρυχάται στο εμπόδιο, να κάνει στην άκρη... αν φυσικά το εμπόδιο αξίζει τον κόπο ν' ασχοληθεί μαζί του.
Η Παρθένος, θα αρχίσει να γκρινιάζει στο εμπόδιο, μέχρι αυτό να το βάλει στα πόδια.
Ο Ζυγός θ' αρχίσει διπλωματικές συναλλαγές με το εμπόδιο... Στην προσπάθεια να το ξεπεράσει, θα δημιουργήσει πολλαπλά επιπλέον εμπόδια και μετά θα φρικάρει.
Ο Σκορπιός, θα κάτσει ήσυχα, θα επισημάνει τα αδύνατα σημεία του εμποδίου, αλλά δε θα του αρκεί να το εξουδετερώσει. Θα κολλήσει με εμμονή, μέχρι να το καταστρέψει εντελώς ή να καταστραφεί...
Ο Τοξότης, θ' αρχίσει να φιλοσοφεί την ύπαρξη του εμποδίου, μετά θ' αρχίσει να νευριάζει, διότι του στερεί την ελευθερία, και του κόβει το δρόμο, μετά θα ξεχαστεί και θ' αρχίσει να παίζει με το εμπόδιο κι όταν βαρεθεί, κάτι που του συμβαίνει πολύ εύκολα, θα αρχίσει να το κλωτσάει, χωρίς να λογαριάζει πού βαράει...
Ο Αιγόκερως όταν δει ένα εμπόδιο, θα κοιτάξει να βρει ένα σημείο κατάλληλο για να το πηδήξει και θα φύγει...
Ο Υδροχόος, θα βρει στο εμπόδιο κάτι πρωτοποριακό, κάτι θετικό, μετά θ' αρχίσει διάλεξη στο εμπόδιο, για το αντιδεοντολογικό της ύπαρξής του, και στο τέλος θα εφεύρει ένα καλύτερο εμπόδιο, για να το αντικαταστήσει.. οπότε θα το έχει εξουδετερώσει.
Ο Ιχθύς, θα προσπαθήσει να περάσει, ή να γλιστρήσει απ' το εμπόδιο όσο πιο ανώδυνα γίνεται. Υπάρχει περίπτωση να το ερωτευτεί, λόγω έμφυτης τάσης μαζοχισμού, ή να μην το θεωρήσει εμπόδιο, διότι δεν ξέρει πού πηγαίνει, οπότε μάλλον δε θα ενοχληθεί.
ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΔΩΡΑ
Ο Κριός αγοράζει το πρώτο πράγμα που πιάνει το μάτι του. Σιγά μην χάσει χρόνο για να ψάξει για κάτι καλύτερο
Ο Ταύρος θα ψάξει για καμία ευκαιρία σε κανένα ξεχασμένο μαγαζί ή το πολύ πολύ να σας πάρει κάτι από το "ότι πάρεις 1 ευρώ"αν είναι δε το δώρο για παιδάκι, ένα γουρούνι κουμπαράς είναι ότι πρέπει. Άσε που από μικρό πρέπει να μάθει την αποταμίευση
Ο Δίδυμος θα ξανατυλίξει το δώρο που του έκαναν πέρυσι και δεν χρησιμοποίησε ποτέ. Θα το έδινε κι έτσι αλλά είναι αρκετά έξυπνος για να σκεφτεί ότι μπορεί να έχει κάρτα μέσα και θα γίνει ρεζίλι
Ο Kαρκίνος θα σας πλέξει κανένα πουλόβερ ή θα σας φέρει το γλυκό φτιαγμένο απ' τα χεράκια του. Αν είστε τυχερός μπορεί και να μαγειρεύει καλά
Ο Λέων θα κάνει μια φιλανθρωπική δωρεά στο όνομά σας. Δώρο άδωρον μιας και νομίζει ότι όλος ο κόσμος ζει για την υστεροφημία του όπως κι αυτός
Τα δώρα του Παρθένου είναι συνήθως άχρηστα αλλά έχουν άψογο περιτύλιγμα δεν πειράζει έτσι κι αλλιώς κι αυτοί άχρηστοι είναι οπότε καλύτερα να μην τους έχετε και φίλους.
Ο Ζυγός το πιο πιθανόν είναι να μην σας κάνει δώρο επειδή δεν μπορεί να αποφασίσει. Μέχρι του χρόνου θα έχει βρει
Ο Σκορπιός πάλι θα σας κάνει δώρο μια αξέχαστη νύχτα. Εγώ που έχω ασθενική μνήμη πειράζει που θέλω κάτι χειροπιαστό;
Ο Tοξότης θα σας κάνει δώρο ένα σουβενίρ από καμία χώρα ή νησί που επισκέφτηκε για να σας θυμίζει πως είναι πολυταξιδεμένος.. Λες και μας χρειάζεται η χαβανέζα χορεύτρια πάνω στο κομοδίνο
Ο Αιγόκερος θα σας χαρίσει καμία πένα με τα αρχικά σας χαραγμένα. Χρήσιμο δώρο αν σκεφτεί κανείς ότι τους έχουμε γραμμένους.
Ο Υδροχόος δεν θα ψάξει πολύ. Θα αγοράσει δώρα on-line. Άντε να μη σου κάνει και να θες να το αλλάξεις
Ο Iχθύς θα φυτέψει ένα δέντρο προς τιμήν σας ή θα σας πάρει καμιά γλαστρούλα... Θα τον θυμάστε όμως κάθε φορά που θα βρίζετε γιατί πρέπει να την ποτίσετε
Ο Ταύρος θα ψάξει για καμία ευκαιρία σε κανένα ξεχασμένο μαγαζί ή το πολύ πολύ να σας πάρει κάτι από το "ότι πάρεις 1 ευρώ"αν είναι δε το δώρο για παιδάκι, ένα γουρούνι κουμπαράς είναι ότι πρέπει. Άσε που από μικρό πρέπει να μάθει την αποταμίευση
Ο Δίδυμος θα ξανατυλίξει το δώρο που του έκαναν πέρυσι και δεν χρησιμοποίησε ποτέ. Θα το έδινε κι έτσι αλλά είναι αρκετά έξυπνος για να σκεφτεί ότι μπορεί να έχει κάρτα μέσα και θα γίνει ρεζίλι
Ο Kαρκίνος θα σας πλέξει κανένα πουλόβερ ή θα σας φέρει το γλυκό φτιαγμένο απ' τα χεράκια του. Αν είστε τυχερός μπορεί και να μαγειρεύει καλά
Ο Λέων θα κάνει μια φιλανθρωπική δωρεά στο όνομά σας. Δώρο άδωρον μιας και νομίζει ότι όλος ο κόσμος ζει για την υστεροφημία του όπως κι αυτός
Τα δώρα του Παρθένου είναι συνήθως άχρηστα αλλά έχουν άψογο περιτύλιγμα δεν πειράζει έτσι κι αλλιώς κι αυτοί άχρηστοι είναι οπότε καλύτερα να μην τους έχετε και φίλους.
Ο Ζυγός το πιο πιθανόν είναι να μην σας κάνει δώρο επειδή δεν μπορεί να αποφασίσει. Μέχρι του χρόνου θα έχει βρει
Ο Σκορπιός πάλι θα σας κάνει δώρο μια αξέχαστη νύχτα. Εγώ που έχω ασθενική μνήμη πειράζει που θέλω κάτι χειροπιαστό;
Ο Tοξότης θα σας κάνει δώρο ένα σουβενίρ από καμία χώρα ή νησί που επισκέφτηκε για να σας θυμίζει πως είναι πολυταξιδεμένος.. Λες και μας χρειάζεται η χαβανέζα χορεύτρια πάνω στο κομοδίνο
Ο Αιγόκερος θα σας χαρίσει καμία πένα με τα αρχικά σας χαραγμένα. Χρήσιμο δώρο αν σκεφτεί κανείς ότι τους έχουμε γραμμένους.
Ο Υδροχόος δεν θα ψάξει πολύ. Θα αγοράσει δώρα on-line. Άντε να μη σου κάνει και να θες να το αλλάξεις
Ο Iχθύς θα φυτέψει ένα δέντρο προς τιμήν σας ή θα σας πάρει καμιά γλαστρούλα... Θα τον θυμάστε όμως κάθε φορά που θα βρίζετε γιατί πρέπει να την ποτίσετε
ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΤΙ ΕΥΧΟΝΤΑΙ
Ο Κριός δεν χρειάζεται να κάνει ευχή γιατί νομίζει ότι τα έχει όλα
Ο ταύρος εύχεται να του κάνουν κάθε μέρα δώρα. Είναι αδικία να έχουμε μόνο μια φορά γενέθλια.
Ο Δίδυμος εύχεται να γράψει ένα Best seller. Και λεφτά θα βγάλει και θα γίνει γνωστός.
Ο Καρκίνος πάλι θέλει υγεία και ευτυχία για την οικογένειά του. Οι υπόλοιποι ας πάνε να πνιγούνε.
Ο Λέων σβήνει τα κεράκια και φαντασιώνεται ότι παίρνει Όσκαρ. Εμ βέβαια τέτοιες ψωνάρες που είναι….
Ο Παρθένος εύχεται να μην γίνει τίποτα και αναστατώσει τη ζωούλα τους. Έτσι όπως φοβούνται αυτοί και τη σκιά τους και το Λόττο να τους κάτσει δεν θα ξέρουν τι να κάνουνε….
Ο Ζυγός θα ευχηθεί να έρθει επιτέλους το ιδανικό τους ταίρι. Μόνοι τους δεν μπορούν να τα βγάλουν πέρα….
Οι Σκορπιοί είναι τόσο κουτσομπόληδες που εύχονται να μάθουν τα μυστικά των υπολοίπων…
Οι τοξότες εύχονται να αποκτήσουν σοφία, γαλήνη και φυσικά ένα ολοκαίνουργιο, πανάκριβο ζευγάρι αθλητικά παπούτσια…μην ξεχνιόμαστε κιόλας…
Ο Αιγόκερως θα ευχηθεί αύξηση στη δουλειά. Λες και ξέρουν τι να τα κάνουν τα λεφτά…
Οι Υδροχόοι εύχονται να γίνει επιτέλους γνωστό πόσο διάνυες είναι και να σωθεί η χελώνα καρέττα-καρέττα…
Οι Ιχθείς τέλος εύχονται παγκόσμια ειρήνη έτσι κι αλλιώς αυτοί τα έχουν όλα…
Ο ταύρος εύχεται να του κάνουν κάθε μέρα δώρα. Είναι αδικία να έχουμε μόνο μια φορά γενέθλια.
Ο Δίδυμος εύχεται να γράψει ένα Best seller. Και λεφτά θα βγάλει και θα γίνει γνωστός.
Ο Καρκίνος πάλι θέλει υγεία και ευτυχία για την οικογένειά του. Οι υπόλοιποι ας πάνε να πνιγούνε.
Ο Λέων σβήνει τα κεράκια και φαντασιώνεται ότι παίρνει Όσκαρ. Εμ βέβαια τέτοιες ψωνάρες που είναι….
Ο Παρθένος εύχεται να μην γίνει τίποτα και αναστατώσει τη ζωούλα τους. Έτσι όπως φοβούνται αυτοί και τη σκιά τους και το Λόττο να τους κάτσει δεν θα ξέρουν τι να κάνουνε….
Ο Ζυγός θα ευχηθεί να έρθει επιτέλους το ιδανικό τους ταίρι. Μόνοι τους δεν μπορούν να τα βγάλουν πέρα….
Οι Σκορπιοί είναι τόσο κουτσομπόληδες που εύχονται να μάθουν τα μυστικά των υπολοίπων…
Οι τοξότες εύχονται να αποκτήσουν σοφία, γαλήνη και φυσικά ένα ολοκαίνουργιο, πανάκριβο ζευγάρι αθλητικά παπούτσια…μην ξεχνιόμαστε κιόλας…
Ο Αιγόκερως θα ευχηθεί αύξηση στη δουλειά. Λες και ξέρουν τι να τα κάνουν τα λεφτά…
Οι Υδροχόοι εύχονται να γίνει επιτέλους γνωστό πόσο διάνυες είναι και να σωθεί η χελώνα καρέττα-καρέττα…
Οι Ιχθείς τέλος εύχονται παγκόσμια ειρήνη έτσι κι αλλιώς αυτοί τα έχουν όλα…
ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΤΙΚΑ ΤΩΝ ΖΩΔΙΩΝ
Κριός: Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.
Ταύρος: Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι: Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος: Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων: Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο.
Παρθένος: Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός: Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.
Σκορπιός: Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης: Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως: Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι.
Υδροχόος: Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα νεύρα όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθείς: Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Προσέξτε μη σπάσετε! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Ταύρος: Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.
Δίδυμοι: Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.
Καρκίνος: Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.
Λέων: Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο.
Παρθένος: Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.
Ζυγός: Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.
Σκορπιός: Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.
Τοξότης: Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.
Αιγόκερως: Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι.
Υδροχόος: Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα νεύρα όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.
Ιχθείς: Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Προσέξτε μη σπάσετε! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.
Τι κοινό έχουν το σεξ και ο θάνατος;
Τι κοινό έχουν το σεξ και ο θάνατος;
1.Kαι τα δύο μπορούν να γίνουν οπουδήποτε.
2. Και στα δύο βογγάς όταν τελειώνεις
3. Και στα δύο μετά είσαι πτώμα..:)
1.Kαι τα δύο μπορούν να γίνουν οπουδήποτε.
2. Και στα δύο βογγάς όταν τελειώνεις
3. Και στα δύο μετά είσαι πτώμα..:)
Πότε ένας άντρας σε ξενερώνει
Ξενερώνεις όταν:
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα .
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς.
- Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε παραπέμπει συνεχώς σε αστεία του δημοτικού. Τι πάει να πει «¶ξις και ξερός και 40 πυρετός» - 30 χρόνων μαντράχαλος!
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα.
- Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα . Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το αιδοίο στον υπερθετικό βαθμό.
- Χτυπάει το πανάκριβο κινητό του με το «Γλύκα-Γλύκα» και ούτε καν από την Έφη Θώδη.
- Φοράει χρυσό δαχτυλίδι με το μονόγραμμα του στο μικρό δαχτυλάκι (ψευτοδανδής ή δεν χωρούσε στα άλλα .
- Λέει στους φίλους του να του κρατάνε την μπλούζα όταν βγάζει το φούτερ του για να μη φανεί η κοιλιά του.
- Έχει καταχωρίσει τη μαμά του στο κινητό ως «Αγαπούλα», μιλάνε κάθε μία ώρα και σου εξομολογείται στη μία εβδομάδα που τον ξέρεις ότι της έχει μιλήσει για σένα.
- Νομίζεις ότι σε πάει σπίτι, αλλά δυστυχώς κατευθύνεται στην κοντινότερη πιάτσα ταξί. Και το χειρότερο, δεν περιμένει καν να μπεις μέσα.
- Έχει πιο μακριά νύχια από σένα και δεν παίζει ακουστική κιθάρα.
- Βγάζει το μπουφάν του και από μέσα ξεπροβάλλει το ξεκούμπωτο πουκάμισο, με την ατίθαση τρίχα και την καδένα που μάγκωσε στην πρώτη μπουκλίτσα του στέρνου του.
- Βλέπεις ότι πρέπει να έχει αδειάσει τουλάχιστον το μισό μπουκάλι τζελ στα μαλλιά του για να ακολουθούν τόσο τέλεια την κλίση του κρανίου του.
- Είστε στο αυτοκίνητο και ανοίγει την πόρτα για να φτύσει τη ροχάλα που καλλιεργούσε περίπου ένα πεντάλεπτο (το ξέρεις γιατί είχε ένα περίεργο «υγρό» βηχαλάκι προς το τέλος).
- Πάτε στα μπουζούκια με παρέα, ανεβαίνει στο τραπέζι πριν απ' όλες τις γυναίκες του μαγαζιού και λικνίζεται σαν χανούμισσα στο χαρέμι. Και δεν του φαινόταν!
- Βγαίνετε για καφέ, κάθεστε τυχαία σε ένα τραπέζι δίπλα στον Παπακαλιάτη και μετά από λίγο σηκώνεται να του ζητήσει αυτόγραφο. Και όχι, δεν είναι για τη μικρή του αδερφή.
- Πάτε σινεμά και σου ζητάει να του δώσεις 7 ευρώ. Μετά από δέκα δεύτερα επιστρέφει με τη δεύτερη μαχαιριά των 9 ευρώ, γιατί είναι και η κόκα κόλα.
- Παραγγέλνει σφηνάκια για να κεράσει την παρέα και μόλις έρθει η λυπητερή πληρώνει μόνο το ουισκάκι του.
- Σε βγάζει για φαγητό και λέει ότι ξέχασε το πορτοφόλι του. Πληρώνεις φυσικά.
- Ξέρεις ότι ενδιαφέρεται, αλλά θέλει να το παίξει λίγο και την πέφτει στην κολλητή σου για να σε ψήσει. Αντί όμως να ψηθείς εσύ, καίγεται αυτός.
- Συζητάτε για παρελθούσες εμπειρίες και ξαφνικά πετάει την ατάκα: «Εσύ πόσους γράφεις στο βιογραφικό σου;». Όσους και να γράφεις, σίγουρα δεν θα προσθέσεις έναν ακόμη την επόμενη ώρα.
- Έχετε πει ότι θα συναντηθείτε στις 10 και φτάνει μετά από τρία ολόκληρα τέταρτα. Δεν στήνεις ποτέ μια κυρία και, κυρίως, δεν πας να την πείσεις ότι είχατε πει και μισή. Μισό είναι το πακέτο που έκανες για να τον περιμένεις και άλλη μισή η πνευμονία σου.
- Λέει συνεχώς ότι τον έχει μεγάλο λες και τον ρώτησε κανείς.
- Πληρώνει (πάλι καλά) αλλά μαζεύει λυσσασμένα κάθε πεντάλεπτο από το χέρι του σερβιτόρου. Σιγά, χριστιανέ μου, θα τον ακρωτηριάσεις!
- Αρχίζει και σου αραδιάζει το γενεαλογικό του δέντρο, επειδή τον ρώτησες από πού προκύπτει το περίεργο επώνυμο του. Δεν με νοιάζει, άνθρωπε, ο μπατζανάκης της κουνιάδας σου.
- Κάθεται με τους φίλους του και χαζεύουν 40 λεπτά porn βιντεάκια στο κινητό του.
- Σε παραπέμπει συνεχώς σε αστεία του δημοτικού. Τι πάει να πει «¶ξις και ξερός και 40 πυρετός» - 30 χρόνων μαντράχαλος!
- Σε λούζει με κομπλιμέντα σε κάθε του φράση και καταλήγεις να 'χεις κόμπλεξ γιατί δεν σχολίασε το πόσο αρμονικοί είναι οι λοβοί των αφτιών σου.To overdose κάνει κακό.
- Ξύνει τα απόκρυφα σημεία του σαν ξένοιαστος γορίλας στο London zoo που του τρύπωσε μυρμηγκοφωλιά στο μποξεράκι.
- Σε φιλάει για πρώτη φορά σαν λυσσασμένος, αποδεικνύοντας ότι έχει να το κάνει τουλάχιστον ένα εξάμηνο και βοηθώντας τη διαδικασία αποκόλλησης της άνω γνάθου σου.
- Είναι τόσο περιποιημένος που μυρίζει λεβάντα, δεν μετράει ούτε τσάκιση, τα χέρια του έχουν σίγουρα υποστεί μανικιούρ κι εσύ νιώθεις πολύ λέτσος.
- Οδηγεί και αρχίζει να αραδιάζει μπινελίκια σε μια γιαγιά από το διπλανό αυτοκίνητο επειδή δεν υπερβαίνει τα 30 χιλιόμετρα.
- Καθρεφτίζεται όπου βρει. Σε βιτρίνες, γυάλινες πόρτες και παρμπρίζ. Έλεος!
- Ύστερα από ενδελεχή παρατήρηση, διακρίνεις τριχωτές εστίες στα αφτιά και τα ρουθούνια του που δεν θέλουν απλά κόψιμο αλλά κούρεμα.
- Κάποιος βγάζει μια φωτογραφία της παρέας και εκείνος στήνεται (και όχι για πλάκα) σαν χολιγουντιανή σταρ στο κόκκινο χαλί.
- Δεν χάνει ευκαιρία ν να κάνει φιγούρα. «Αυτό το οικοδομικό τετράγωνο είναι η κληρονομιά μου. Βασικά το ένα εικοστό της ακίνητης περιουσίας μου. Όπως και πολλά διαμερίσματα . Α, πήραμε πρόσφατα και μια Πόρσε». Τι λες τώρα!
- Σου εξομολογείται ότι θέλει να αφήσει τα μαλλιά του να μακρύνουν. Οκέι μέχρι εδώ. Μετά προσθέτει ότι το καρέ που είναι κοντό πίσω και μακραίνει προς τα μπρος είναι το αγαπημένο του.
- Σου ανοίγει συνέχεια την πόρτα του αυτοκινήτου και σου ανάβει το τσιγάρο κάθε φορά που το βάζεις στο στόμα, παρόλο που κρατάς τον αναπτήρα στο χέρι. Εντάξει, μια-δυο φορές είναι καλά, μετά καταντάει κουραστικό.
- Αρχίζει αυτό το ανελέητο μπλα- μπλα για το στρατό. Έκανες εσύ μεν το λάθος να τον ρωτήσεις, αλλά δεν φαντάστηκες ότι θα περάσει και στη θητεία του πατέρα του, αναλύοντας παράλληλα το πόσο έχει επηρεάσει η εσωτερική πολιτική την αξία του Κ.Ψ.Μ.
- Ενώ είναι πολύ γλυκός, αρχίζει να σε αποκαλεί «κούκλα μου» με μια βαριά σαρακατσάνικη προφορά, που σου θυμίζει τον γιο του μανάβη που σου κόλλαγε στο χωριό της γιαγιάς σου.
- Τον σκουντάει κατά λάθος ένα μικρό -και πολύ χαριτωμένο- αγοράκι στο δρόμο και αρχίζει να βρίζει τη μάνα που δεν μαζεύει το «μούλικό» της από το δρόμο.
- Τελειώνοντας την υπέροχη μακαρονάδα που φάγατε, αρχίζει να σκαλίζει τα ούλα του για να βρει το τρίμμα παρμεζάνας που του κόλλησε στα δόντια.
- Φοράει τόσο ψηλά το παντελόνι, που μπορείς και διακρίνεις την ανατομία της γεννητικής του περιοχής.
- Σου κάνει αναπάντητη στο κινητό για να τον καλέσεις εσύ. Αυτός ΑΚΟΜΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ έχει ξεχάσει να βάλει μονάδες.
- Σχολιάζει με τους φίλους του μια όμορφη γυναίκα στο δρόμο χρησιμοποιώντας την κοινή λέξη για το αιδοίο στον υπερθετικό βαθμό.
Ανδρικό καμάκι.....
Άντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.
Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές.
Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.
Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω!
Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις...
Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Άντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.. από τα γέλια!
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...
Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου.
Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές.
Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο.
Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!
Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω!
Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;
Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.
Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;
Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.
Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.
Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις...
Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.
Άντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.. από τα γέλια!
Γιατί οι άνδρες είναι σαν...
Τα περισσότερα κείμενα αναφέρονται στις ιδιαιτερότητες των γυναικών και στις παραξενιές τους. Ήρθε λοιπόν η ώρα να πάρουν οι γυναίκες το αίμα τους πίσω.. 
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΒΟΥΡΕΣ;
Γιατί είναι όλο καλό εκτός από το κεφάλι.
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος....
ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι....
ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια…
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος.... :P
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΚΑΒΟΥΡΕΣ;
Γιατί είναι όλο καλό εκτός από το κεφάλι.
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ;
Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject!
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ;
Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ;
Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ;
Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ;
Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος....
ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ;
Γιατί θα ήταν γυναίκα.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ;
Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος.
ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ;
Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι....
ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ;
Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια…
ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ;
Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος.... :P
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Αναρτήσεις
