Δευτέρα 18 Αυγούστου 2008

ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΜΑΜΑΔΕΣ...


Τι θα μπορούσε να σας λέει το μικρό σας…

Μη με κάνεις να νιώθω μικρότερος από ότι είμαι. Αυτό με κάνει να παριστάνω τον σπουδαίο καμιά φορά.

Μη μου κάνεις παρατηρήσεις μπροστά στον κόσμο, αν μπορείς. Θα προσέξω περισσότερο αυτά που θα μου πεις, αν μου μιλήσεις ήρεμα μια στιγμή που θα είμαστε οι δυο μας.

Μη με προστατεύεις πάντα από τις συνέπειες. Χρειάζεται καμιά φορά να πάθω για να μάθω.

Μη μου δημιουργείς το αίσθημα, πως τα λάθη μου είναι αμαρτήματα, μπερδεύονται έτσι μέσα μου όλες οι αξίες που έχω μάθει να αναγνωρίζω.

Μη δίνεις μεγάλη σημασία στις μικροαδιαθεσίες μου. Καμιά φορά δημιουργούνται ίσα-ίσα για να κερδίσω την προσοχή που ζητούσα…

Μη μου κάνεις συνεχώς παρατηρήσεις. Γιατί τότε θα χρειαστεί να προστατέψω τον εαυτό μου κάνοντας τον κουφό.

Μη με παραχαϊδεύεις. Ξέρω καλά πως δεν γίνεται να έχω πάντα ό,τι ζητάω.

Μη μου δίνεις επιπόλαιες υποσχέσεις, νιώθω πολύ περιφρονημένος όταν δεν τις κρατάς.

Μη με αγνοείς όταν σου κάνω ερωτήσεις. Αν κάνεις κάτι τέτοιο, θα ανακαλύψεις πως θ’αρχίσω να παίρνω τις πληροφορίες μου από άλλες πηγές.

Μην πέφτεις σε αντιφάσεις. Με μπερδεύεις έτσι αφάνταστα και με κάνεις να χάνω την πίστη μου σε σένα.

Μην με κάνεις να πιστέψω πως είσαι τέλεια και αλάνθαστη. Είναι σοκ για μένα όταν ανακαλύπτω πως δεν είσαι ούτε το ένα ούτε το άλλο.

Μην αναστατώνεσαι όταν σου λεω «δεν σε χωνεύω». Δεν απευθύνομαι σε σένα αλλά στη δύναμη που έχεις να μου εναντιώνεσαι.

Μην διανοηθείς ποτέ πως θα πέσει η υπόληψη σου αν μου ζητήσεις συγγνώμη. Μια τίμια αναγνώριση ενός λάθους σου, μου δημιουργεί πολύ θερμά αισθήματα απέναντί σου

Αν ο Νώε έφτιαχνε την κιβωτό στην Ελλάδα...

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: «Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό».
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.

Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
«Θυμήσου», είπε ο Κύριος, «πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο».

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
«Νώε!» ανακράζει, «πού είναι η Κιβωτός;»

«Συγχώρεσε με Κύριε!», παρακαλά ο Νώε, «έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μού έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό, για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μού έκανε καταγγελία ο γείτονάς μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης, χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό, γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία των βιοτόπων της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογό τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μού έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση, με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες, αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τούς αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή, ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο, γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου, γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα, για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω πριν από τουλάχιστον 5-6 χρόνια».

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. «Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;»
Και απάντησε ο Θεός: «Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.

Τι σκέφτεται μια πωλήτρια...

«Μπορώ να σας βοηθήσω να βρείτε το νούμερο σας»;
Άστο κάτω και μην το αγγίζεις. Έφαγα μία ώρα για να τα διπλώσω και να τα τακτοποιήσω και ήρθες εσύ τώρα να μου τα κάνεις άνω – κάτω.

«Χρειάζεστε κάποια βοήθεια»;
Άντε γρήγορα. Όπου να ‘ναι θα φανεί το αφεντικό μου και εγώ πρέπει να δείχνω απασχολημένη.

«Καλωσήρθατε στο κατάστημά μας»
Ωραία. Άλλος ένας πελάτης που θα μου κάνει το κατάστημα άνω – κάτω και στο τέλος θα ψωνίσει μόνο ένα ζευγάρι κάλτσες.

«Να έχετε μια όμορφη μέρα»
Εμ βέβαια, τώρα που κατέστρεψες την δική μου.

«Ευχαριστούμε που ψωνίσατε από το κατάστημά μας»
Ευχαριστούμε που αδειάσατε το πορτοφόλι σας σε εμάς.

«Πολύ ωραίο το πουκάμισο που φοράτε. Από που το αγοράσατε»;
Το πουκάμισο που φοράς είναι πολύ καλύτερο από όλα αυτά που πουλάμε εμείς εδώ. Αναρωτιέμαι πως και ψωνίζετε από εδώ;

«Μην ασχολείστε να το διπλώσετε. Θα το κάνω εγώ»
Άστο κάτω κυρά μου θα το διπλώσεις χάλια είμαι σίγουρη.

«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο παντελόνι δεν υπάρχει ούτε στην αποθήκη μας»
Σιγά μην πάω στην αποθήκη να κοιτάξω. Έχω πάει 100 φορές από το πρωί.

«Λυπάμαι αλλά το συγκεκριμένο μπλουζάκι μας τελείωσε. Περιμένω όμως καινούργια παραλαβή στο τέλος της εβδομάδας»
Αφού δεν πρόκειται να ξαναέρθεις έτσι και αλλιώς δεν πειράζει που σου λεω ψέματα. Στο φινάλε και να έρθεις σκασίλα μου αφού θα έχω ρεπό όλη την υπόλοιπη εβδομάδα.

«Φυσικά και αυτό το πουκάμισο είναι της μόδας»
Είναι της μόδας μόνο στην περίπτωση που είσαι καλεσμένη σε πάρτι της δεκαετίας του 1970.

Δευτέρα 11 Αυγούστου 2008

ΛΟΓΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑΤΡΟΣ

  • Αν επιθυμείτε ο μπαμπάς και η μαμά να ανακοινώνουν σε κάθε γνωστό, μ' ένα χαμόγελο μέχρι τ' αυτιά "Ο γιός μου / Η κόρη μου πέρασε Ιατρική" και τους φίλους σας να σας καλωσορίζουν σε κάθε μάζωξη με την προσφώνηση "Γιατρέ!".
  • Αν ο μπαμπάς ή η μαμά είναι ήδη γιατρός. Άμα υπάρχουν και τίποτα αδέλφια, ξαδέλφια, θείες, παραθείες, κ.ο.κ. στον κλάδο, ακόμη καλύτερα! Ίσως κάποτε να ανοίξετε και καμιά οικογενειακή κλινική...
  • Αν αισθάνεσθε ότι έχετε κάποια μακρινή συγγένια με τον Μαγκντί Γιακούμπ και θέλετε να τού μοιάσετε. Αυτό είναι α-π-α-ρ-α-ί-τ-η-τ-ο : οι μισοί σ' αυτή τη σχολή τον έχουν υποχρεωτικά πρώτο ξάδελφο.
  • Αν έχετε κάποια σαδομαζωχιστική εμμονή με τη λέξη "αναμονή". (στέκομαι στην ουρά και συνέχεια γυρίζω στο τέλος - ένα πράγμα...) Στην ιατρική η ερωτική κορύφωση αγγίζει το Everest : περιμένετε να μπείτε, να περάσετε, να βγείτε, να γίνετε "αγροτικοί", να ειδικευτείτε, να διοριστείτε, να δουλέψετε. (καλά το τελευταίο, σε κάποιο ενδιάμεσο σκαλοπάτι, θα το έχετε ήδη ξεχάσει...)
  • Αν θεωρείτε εαυτούς αλτρουιστές και πιστεύετε ότι θα μεταμορφωθείτε σε μια σύγχρονη version της Μητέρας Τερέζας της Καλκούττας, σύμφωνα με την οποία - παράλληλα με το φιλανθρωπικό σας έργο - θα έχετε την ευκαιρία να ΣΩΣΕΤΕ τον κόσμο, να θεραπεύσετε τον πόνο, το AIDS, τον καρκίνο και συναφείς ουτοπικές παπαριές. Σημειωτέον δε, ότι κατά την αρχική εγγραφή σας στη σχολή, η γραμματεία σας καλωσορίζει εγκάρδια : "Α ήρθατε; Εσάς περιμέναμε!"
  • Αν το αγαπημένο σας κατοικίδιο είναι οι παπαγάλοι. Μόλις έχετε τελειώσει τη σχολή, εσείς και όλοι οι συμφοιτητές σας θα μπορείτε να επικοινωνείτε ά-ν-ε-τ-α με το αγαπημένο σας πτηνό.
  • Αν τα ρουθούνια σας σκοντάφτουν στο τρίτο σύννεφο δεξιά, και κάπου εδώ γύρω έχετε παρκάρει το καλάμι και περιμένετε από στιγμή-σε-στιγμή να το καβαλήσετε. Στις ιατρικές σχολές είναι το MUST μεταφορικό μέσο.
  • Αν σας αρέσει οι καθηγητές να σάς συμπεριφέρονται όπως ένα ενοχλητικό κακκάδι στη μύτη. Μόλις τελειώσετε - αν και εφόσον ακολουθήσετε μια ΜεΓαΛειΩδΗ ακαδημαϊκή καριέρα - θα έχετε την ευκαιρία να ανταποδώσετε σε κάποιους την ευγνωμοσύνη σας.
  • Αν είστε αρκετά ματαιόδοξοι και σε απάντηση αυτών που μια ζωή σας παρομοίαζαν με "φυτά" (τριαντάφυλλα, τσουκνίδες, γλαδιόλες, και τα λοιπά) θέλετε να κρύβετε έναν "άσσο στο μανίκι" : "Πού πα' ρε Καραμήτρο; Εγώ είμαι ΓΙΑΤΡΟΣ!"
  • Αν θέλετε να εντυπωσιάσετε κάθε αμόρφωτη γιαγιούλα σε κάθε απομακρυσμένο ελληνικό χωριό, πετώντας στον αέρα δυο-τρία τσάτρα-πάτρα "ψαγμένα" ιατρικά.
  • Αν ο αγαπημένος σας χώρος διασκέδασης είναι το ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ, δεν μπορείτε να κανέτε χωρίς την γλοιώδη ασηψία των διαδρόμων, την ακαταμάχητη ευωδία των φαρμάκων και των απολυμαντικών, και φυσικά αν το στέκι καφεδοποσίας στο οποίο συχνάζετε είναι κάποιο νοσοκομειακό κυλικείο, με θαμώνες γιατρούς, φοιτητές, ασθενείς, καθαρίστριες, τρελούς και γενικώς "κάθε καρυδιάς καρύδι" (αχ, βρε θυμόσοφε λαέ!)
  • Αν οι τελευταίες τάσεις της μόδας επιβάλλουν τα ανοιχτά χρώματα και θέλετε να είστε "a la mode". Με το λευκό ξεχειλωμένο σας πουκαμισάκι (κοινώς αλλά και μεταφορικώς ΡΟΜΠΑ) θα μπορείτε άνετα να πουλάτε μούρη - έχοντας φυσικά διευκρινίσει ότι δεν ανήκετε σε κάποια άλλη κατηγορία που προσπαθεί να κλέψει κάτι από την "αίγλη" του ενδύματός σας (μπλιάχ!!!) : φαρμακοποιούς, νοσοκόμες, τραυματιοφορείς, οδοντιάτρους, κομμώτριες, χασάπηδες (για το τελευταίο, δεν παίρνω όρκο...).
  • Αν - σε ένα ΒΑΑΑααααθος χρόνου - θέλετε να ενισχύσετε τα Ε.Λ.Τ.Α. Με φακέλους μικρούς και μεγάλους που θα τσεπώνετε από κάθε δυστυχισμένο που θα σάς έχει ανάγκη, με τον θάνατό σας, τα ελληνικά Ταχυδρομεία θα σάς έχουν ανακηρύξει ΕΘΝΙΚΟ ΕΥΕΡΓΕΤΗ - κι ίσως μάλιστα βγει και κανένα γραμματόσημο με τη φάτσα σας πάνω, φαρδιά πλατιά.lol
  • Αν οι αγαπημένες ηλικιακές ομάδες με τις οποίες συναναστρέφεστε, είναι άνω των 80.
  • Αν ο σαδισμός είναι στο αίμα σας. Φανταστείτε την όψη κάθε κακόμοιρου παππούλη την ώρα που θα τού ανακοινώνετε τα άσχημα μαντάτα και ύστερα να "τήν κάνετε" με ελαφρά πηδηματάκια. (NICE, isn't it?)
  • Αν λατρεύετε να διαβάζετε βιβλία γεμάτα άχρηστες ασυναρτησίες - επ' ουδενί με όχι λιγότερο από 600 σελίδες!
  • Αν μια ζωή αγαπούσατε τούς γλωσσοδέτες και βρίσκετε σε αναζήτηση καινούριων. ("Εκκλησιά μολυβδωτή μολυβδοκοντυλοπελεκητή..."). Εδώ, θα βρείτε ΠΛΗΘΩΡΑ - στους οποίους κανένας φίλος σας δεν θα μπορεί να σας ανταγωνιστεί.
  • Αν έχετε την ψευδαίσθηση ότι ιατρική είναι "επιστήμη", κι ότι με τις καλές σας επιδόσεις στα "θετικά μαθήματα", θα... "πετάει η ομάδα!"
  • Αν θέλετε να συγκατελέγεστε στην κάστα των "έξυπνων" : σαν την Mensa ένα πράγμα. Όλοι οι άλλοι, τί είναι? Πάμε όλοι μαζί με μια φωνή : Η-Λ-Ι-Θ-Ι-Ο-Ι !
  • Αν θέλετε να πάρετε "δικά σας" λεφτά στα χέρια μετάαααα τα 35 και να μεταμορφωθείτε στη δίποδη εκδοχή του κηφύνα.

Κυριακή 10 Αυγούστου 2008

11τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα

1)Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.
2)Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.
3)Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. Laughing Laughing
4)Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso
5)Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε
6)Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.
7)Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα
8)Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση
9)Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"
10)Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα! Laughing Laughing Laughing
11)Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!

ΤΑ ΖΩΔΙΑ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX

Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος: Καλό ήτανε... Να κοιμηθούμε τώρα;

Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;

Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια...

Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε «λύσω»...

Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς τα ρούχα μας!

Ιχθείς: Πως είπαμε πως σε λένε; Σίγουρα δεν σας θυμίζει κάτι ;

ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΜΕΝΗ ΛΑΜΠΑ

ΚΡΙΟΣ: Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ: Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ : Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ:Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ:Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντιλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δυο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ:Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του

ΤΟΞΟΤΗΣ: Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση ? δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λ.π. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ :Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει ? το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου? και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΣ: Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα